REPUBBLICA ITALIANA

MINISTERO DELLA DIFESA

REGOLAMENTAZIONE SUICIDI DEL PERSONALE MILITARE.

Dato l'acutizzarsi del fenomeno dei suicidi di personale di leva, fenomeno lesivo dell'immagine e dell'onore dell'eroico Esercito Italiano, il centro di assistenza psicologica e parapsicologica
dell' E.I. ha elaborato alcune valide terapie che contiamo di applicare al piu' presto. Nel frattempo lo S.M.E. ordina ai comandi interessati di attenersi alle seguenti regole, che vanno portate a
conoscenza dei diretti interessati:

1. I suicidi sono ammessi solo dopo l'orario di servizio, cioe' dalle 18.00 alle 06.30 del mattino, per evitare di creare disservizio.

2. I turni per i suicidi funzioneranno come i turni di licenza, in particolare non piu' di un suicidio ogni 21 giorni per persona.

2.1 MODALITA' DI ATTUAZIONE
Al termine di lunghi studi, e' stato deciso che il metodo piu' sano per il suicidio e' il lancio nel vuoto, da praticarsi da altezze superiori ai 20 metri. Coloro che, contravvenendo a questa disposizione, si suicideranno sparandosi, saranno assoggettati a trattenuta sulla decade di importo pari a nr. 1 pallottola calibro 7.62 NATO. Suicidi con altre armi (bazooka, carro armato,tornado, bomba termonucleare) saranno puniti con trattenuta sulla decade e successiva fucilazione.

3. Il suicidando, prima di procedere all'insano gesto, dovra'munirsi di:

a. Nulla Osta dell'ufficio presso il quale presta servizio.
b. Autorizzazione del tenente medico, che attesti che il suicidio non provochera' gravi traumi al fisico.
c. Autorizzazione all'ingresso nelle apposite zone per suicidi, da scegliersi preferibilmente ai piani alti e sul retro della caserma, onde non lasciare chiazze rosse spiacevoli a vedersi in luoghi frequentati da personale civile.
d. Testamento compilato in triplice copia con bollo da lire 3000.
e. Documento di identita' o tesserino militare, per evitare il solito casino al momento del riconoscimento dei resti spiaccicati.
f. (facoltativo) Foglietto con le misure vitali, per velocizzare la realizzazione del feretro, num. telefonici dei parenti, fidanzate, amici, ecc., ordinati secondo anno di nascita, latitudine della citta' di residenza e numero di scarpe.

4. DISPOSIZIONI PER GLI UFFICIALI
Appena possibile verranno attivate apposite strutture per l'attuazione dei suicidi, con personale specializzato e altamente qualificato, proveniente dai campi di Auswhitz e Treblinka, nonche' dalla Premiata Ditta Klaus Barbie & Joseph Mengele GmbH. Nel frattempo siete pregati di sopperire alle esigenze immediate con i mezzi attualmente a disposizione. Eventuali fondi necessaripossono essere prelevati dal capitolo "Benessere del personale". Ultima raccomandazione: Nel concedere i nulla-osta al suicidio, fate in modo di regolare rigidamente gli orari di attuazione, e in particolar modo di curare l'ordine e la disciplina nella coda di accesso ai luoghi deputati all'insano gesto. Sembra che in alcune caserme, il sovraffollamento ed il disordine nella coda abbia provocato delle cadute accidentali, con conseguente decesso del militare suicidando.

le meno sputtanate sui CARABINIERI

Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ???
Muore di fame !!!!!!

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: 
"Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
 "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". 
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". 
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". 
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". 
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
 "Esegua gli ordini senza discutere!".
 "Ma la pista e' troppo corta!". 
"Niente ma! Atterri e basta!". 
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
 Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: 
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: 
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo' essere?".
Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere:
 "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". 
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". 
L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". 
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". 
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? 
Per scalare le marce!

Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? 
Per non far soffrire i cavalli.

Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? 
Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". 
"Due, tutte le altre sono storie vere!"

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? 
Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". 
"Ma e' di pelouche!". 
"Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? 
Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". 
"Me la presti che' la vorrei registrare?".

il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". 
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". 
"Eh, sono stato in coma". 
"cazzo! Ma sei sempre in viaggio!".

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? 
Non appena vedono una cicogna le sparano!

Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". 
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". 
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma u ranio no; e' un insetto!".

Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: 
"Oh guarda! Un gabbiano morto!". 
Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"

Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". 
"Ma perche' tu quando ti gratti il culo ti togli i pantaloni?".

 Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: 
"Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. 
Che tempo e'?". 
n coro: "E' domenica!".

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

 Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. 
"Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome". 
"E come si chiama adesso?"."Antonio".

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: 
"Ma va la', vieni qua!".

Carabiniere telefona al dottore: 
"Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". 
"E voi intanto cosa state facendo?". 
"Beh, usiamo la matita!".

Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "
Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".

Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? 
Per gli assegni circolari.

Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? 
Un profumo del cazzo!

Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: 
"Quanto vuoi?". 
"30.000 davanti, 50.000 di dietro". 
Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". 
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". 
"Due anni". 
"Ma mi sembra molto". 
"Ma che dici? Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". 
"No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". 
"No, nelle palle!".

Da un quotidiano: Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

I tre anni piu' duri del carabiniere?
 La prima elementare.

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? 
Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". 
Un giornalista: "E come farete con il calore?". 
"Andremo di notte!".

Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? 
Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: guarda che la sedia elettrica non funziona.
Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato...la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!

Ad una missione spaziale partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE!
Dalla base chiamano via radio.
- Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! -
- Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l'espulsione del satellite?
- Bau...Bau..
- OK apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
- Bau...Bau...
- OK apollo 3, ora passami apollo 2
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer
del satellite?
- Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao...
- OK apollo2, ora passami apollo 1
- Qui apollo 1, dite pure base!
- OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
- Certo! Tutto fatto!
- OK apollo 1, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!!!!


Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile. Mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!!
Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere.
Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, eviene subito interrogato allora???
"Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri."
"E come fai a saperlo, c'era scritto?"
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"

Due carabinieri sono in difficolta` ad immobilizzare un malvivente.
Ad un tratto, da un cespuglio, salta fuori un uomo agile, con la maschera, il mantello nero ed una grossa Z sul petto.
In breve ha catturato il furfante e, dopo avergli inciso una Z con la spada sull'abito, lo consegna al carabiniere, che prontamente risponde:
Grazie, Zuperman!!!

UN CARABINIERE IRROMPE NELLA CASA DELLA SUA FIDANZATA URLANDO COME UNA BESTIA
-FAMMELA VEDERE!!-
LA FIDANZATA,STUPITA-MA CARO,TI SEMBRA QUESTO IL MODO DI FARE? E' UNA SETTIMANA CHE NON CI VEDIAMO E POTRESTI ANCHE ESSERE PIU' GENTILE,DARMI UN BACIO...
-TI HO DETTO DI FARMELA VEDERE,SUBITO!!!-
LA FIDANZATA-MA....
-ADESSO,QUI,FAMMELA VEDERE,BRUTTA TROIA
-VA BENE,ECCO.. E SI SFILA LA GONNA.
ALCHE',IL CARABINIERE-FIU..,MENO MALE,MI AVEVANO DETTO CHE L'AVEVI DATA VIA AD UN CERTO GINO


Due carabinieri si incontrano
Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro...
Eh. sono stato in coma !
Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!

E' giorno di paga per i carabinieri del distretto
L'incaricato chiama
Luca Ottocentomilalire
Francesco Ottocentomilalire
Giuseppe Ottocentomilalire
Marco Ottocentomilalire
Totale tre milioni duecentomilalire
Totale..., TOTALEEE ... Ma stu Totale e' proprio nu strunz, prende piu' di tutti e nun se fa' mai vede'.

Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ?
Per vedere se cammina !!


Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ???
Per tenere gli assegni circolari !!!


C'e' un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che e' ai comandi
di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri
dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo
corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista e' troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista e' troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino
e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza pero' quant'e' larga...


C'e' un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno... corro subito a comprarla!!!
Cosi' detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita' e si rivolge al commesso:
- Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma e' vero?
- Certo signore! Pero' l'efficienza si paga... quella motosega costa un milione e duecentomila lire!
- Caspita... cosi' tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia ma non riesce ad abbattere piu' di 10 alberi!!!
- Ma come diavolo puo' essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... bah sara' l'emozione... riprovero' domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
- Porca troia mi hanno fregato!!! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in citta' nel negozio dove l'aveva acquistata.
Si rivolge molto innervosito al commesso:
- Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Saro' anche Carabiniere ma non saro' mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
- Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se e' riparabile...
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:
- Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva...


Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'.
Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde:"Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!". 
Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno esegue un saluto militare perfetto. Il generale che lo deve esaminare gli dice:"Ah Caiazzo, riposo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo";
"Un rombo?!?"
 "Si Si che ci vuole?, un rombo!!"
Caiazzo ci pensa su e poi "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!"
"Ma vada fuoriii, IGNORANTE!"
L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi:"Cretino, ma come e' possibile
il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?" :-))


Due caramba si incrontrano e uno dice:
- Hai letto il giornale? ci sono stati sei morti sull'autostrada.
- Ma no, sono 5
- Ti dico che sono 6, leggi il giornale:
Cinque morti e sei con-tusi.


Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato :
 "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" 
"Minchia, pure il nome cambiasti?"

Un carabiniere telefona all'aeroporto chiedendo : "Quanto impiega un volo da Torino a Roma?" 
la centralinista risponde : "Un attimo...." e il carabiniere : "Grazie!" e riattacca.


Due marescialli dei carabinieri a conversazione:
- Io non ne posso piu`. Questa caserma e` piena di idioti. Per forza fanno lebarzellette su di noi..
- Ma via, non essere drammatico...
- Drammatico? Ora ti mostro io... carabiniere Caputo! Venga qua!
Il carabiniere Caputo si precipita - Comandi!
- Vada a casa mia a vedere se ci sono!
- Signorsi` - e parte.
- Hai visto che idioti abbiamo in caserma? - replica il maresciallo
- Hai ragione! In fondo, bastava che facesse una telefonata!



Chi ha inventato il fucile? 
Un appuntato dei carabinieri quando durante un'azione il maresciallo gli disse : 
"Appuntato, mi allunghi la pistola"


Esame di geografia, domande del maresciallo e riposte del candidato alternativamente : "qual e' la capitale d'Italia?" 
"boh" 
"quante
regioni ci sono?" 
"boh"
 "quanti capoluoghi?"
 "boh" 
"giovanotto, una domanda facile facile, qual'e' la sigla automobilistica di Bologna?"
"mah non saprei"


Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere ( timoroso di essere stato scoperto ) e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi brigadiere questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la
macchina contro la stessa pianta!"


Un carabinire incontra un Pinguino per strada. Telefona in Centrale e chiede:
Ho trovato un Pinguino. Cosa debbo fare???
Gli rispondono:
Portalo allo Zoo.
Il giorno dopo sempre lo stesso carabiniere telefona in centrale e chiede:
Oggi il Pinguino allo zoo non ci vuole tornare, cosa faccio, lo porto al CINEMA???!!!

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede:
"Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare...
Ma ditemi: cos'e`???"
"Sono uova di storione, signore"
"Benissimo...me ne porti due alla coque!"

Come mai, quando ci sono i lampi, i carabinieri sorridono?
Per riuscire bene nella fotografia!-


Situazione: incidente stradale con 2 morti e 4 feriti, arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada, due Carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa." 
"OK, scritto." 
"Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro." 
"...vai avanti..." 
"Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail."
 "Testa di uomo barbuto accanto al g... come si scrive ?" 
"Mmmm... (da un violento calcio alla testa)... testa caduta nella cunetta."

Fonogramma n. 1059
DA MINISTERO INTERNO- SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop

Urgono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. stop.
Calcolare danni arrecati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli. stop.
Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. stop.
Raccomandasi max. urgenza. stop.

Risposta fonogramma n. 1059
DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI MESSINA AT MINISTERO INTERNO- SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop.

Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di Sisma Giuseppe Fu Gaetano nato a Napoli il 6/4/1945 et qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona. Stop. Per quanto riguarda Epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO, conosciuto et stimato maestro elementare. Stop.
Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perchè questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop.
Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. Mercalli perchè lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito. Stop.
Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice. Stop.
Ora però dobbiamo andare perchè qui c'è stato un terremoto della madonna. Stop.

Un amico spiega ad un Carabiniere cos'è la logica: 
"Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare ?"
"All'acqua !"
"E l'acqua ?"
"Al mare !"
"E il mare ?"
"Alle donne in spiaggia !"
"Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne..."
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega:
"Stasera ho imparato la logica !" E l'altro: "Cos'è?"
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa ?"
"Io no..."
"Allora sei ricchione !!!"

Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice:
"Soldato... vai nel bosco a fare legna per l'inverno." 
"Signorsi`sissignore !" 
Il soldato va e poco dopo ritorna con un carico dilegna. 
"Signore... ecco la legna signore !" 
"Mmmm... bene, ma questo inverno fara` freddo o freddo-freddo ?" 
"Non lo signore, non lo so." 
"Corri sulla montagna e chiedi al vecchio indiano se fara` freddo o freddo-freddo." 
"Volo signore, volo !"
 Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli dice: 
"Indiano, quest'inverno ci sara` freddo o freddo-freddo ?"
 "Augh ! Aspettare..."L'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda lontano, poi
dice: "Quest'inverno... fara' freddo-freddo."
 Il soldato torna al forte e dice al generale: "L'indiano ha detto che quest'inverno fara` freddo-freddo"
"Bene ! Corri a fare ancora legna nel bosco." 
"Signorsi`sissignore !" Il soldato va e piu` tardi ritorna con un carico di legna. 
"Signore... ecco la legna signore !" 
"Mmmm... bene bene, ma questo inverno fara` freddo-freddo o freddo-freddofreddo ?" "Non lo so signore, non lo so." 
"Corri dal vecchio indiano e chiedigli se far freddo-freddo o freddo-freddofreddo."
"Volo, signore !" 
Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli chiede: 
"Indiano quest'inverno ci sara`freddo-freddo o freddo-freddo-freddo ?"
 L'indiano si rimette la mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice:"Quest'inverno... fara` freddofreddo-freddo." 
Il soldato torna al forte a riferire. 
"L'indiano ha detto che quest'anno fara`freddo-freddo-freddo." 
"Via nel bosco a fare legna, soldato !"
"Sissignore, vado signore !"
 Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte. "
Ecco le legna generale !" 
"Mmmm...ma quest'anno fara` freddo-freddofreddo oppure
freddo-freddo-freddo-freddo ?" "Non lo so signore !" "Vai di corsa dal vecchio indiano e chiedigli se fara`freddofreddo-freddo o freddo-freddo-freddo-freddo." 
"Vado (pant pant pant...) !" 
Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli chiede: "Indiano quest'anno fara` freddo-freddo-freddo o freddofreddo-freddo-freddo ?" 
L'indiano stringe gli occhi e
risponde: "Quest'anno fara` freddo-freddo-freddo-freddo." 
"Ma tu come fai a saperlo PORCA TROIA !!?" 
"Ah, nun mo chiede... ma laggiu` al forte stanno a fa un sacco de legna..."

Rambo sta aspettando alla fermata del tram.
 Dopo molto tempo il tram arriva e Rambo, incazzato come una belva, sale. 
Il controllore: "Favorisca il biglietto, prego !"
"Rambo non ha il biglietto !"
"Come sarebbe a dire Rambo non ha il biglietto. Allora saro`costretto a farle una multa..."
"Rambo non paga il biglietto e non paga la multa !"
"Ma bene, facciamo dello spirito e io chiamo i Carabinieri !"
"Rambo non paga il biglietto, non paga la multa e non ha paura dei Carabinieri !"
"Scenda immediatamente dal tram !"
"Rambo non scende dal tram perche` RAMBO... CI HA...L'ABBONAMENTO !"

Sapete qual'e' il poliziotto piu' sfortunato?????
Quello che muore al posto di blocco.
E quello piu' fortunato?
Blocco.

Ad un certo punto del suo volo,un aereo militare si prepara a lanciare i paracadutisti ....
Dal vano si lanciano 5 paracadutisti,e cominciano a formare la stella.
Ma quando e'il momento di aprire il paracadute,ad uno dei 5 gli si rompe l'anello !
"Presto,fate qualcosa !" - ordina il comandante - "Prendetelo per lagiacca!"
E la giacca gli si sfila!
"Prendetelo per la camicia!"
E la camicia gli si sbottona!!
"Prendetelo per i calzoni!"
Ed i calzoni gli si rompono!!"
"Prendetelo per le mutande!!!"
E le mutande gli si scuciscono !
"Ma prendetelo per il culo!!!"
"NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO - O !!!"