- "Papà, papà, cos'è un finocchio?".
"Zitto
e slacciami il reggiseno".
- C'è gente che si mette i preservativi ai piedi per
paura di prendere l'ADIDAS
- "Papà cosa vuol dire prof-ano?".
"È un
insegnante gay".
- C'era un gay così brutto che era costretto a uscire con le
ragazze!
- Che differenza c'è fra una bara e un preservativo?
Nella
bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
- Chi va con lo zoppo, evidentemente è
frocio...
- Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non
poterlo vendere.
- Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?
Solo la metà dei fedeli è in ginocchio!
- AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
- Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia?
La rovesciano.
- Come si chiama il più famoso gay giapponese?
Lano Mifuma.
- Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
- L'aspirina è un potente anticoncezionale. Basta tenerla
stretta fra le ginocchia!
- La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al
sabato sera (Woody Allen)
- Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne
tolga 3-4, sto cercando di smettere!
- Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce!
- Perché il sesso maschile è il più triste dei due?
Perché
quando è 'gay' è nella merda!
- Cosa mangiano i cannibali di venerdì? Finocchi.
- Perché quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa
caso?
Perché quando si incazza fa solo il suo dovere!
- Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le
palle di neve".
Secondo gay: "Chi è neve?".
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