Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra
tutte le volte che scende dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con
Alitalia!
Fatto realmente accaduto circa 20 anni
fa:
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un
pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive.
Ritornati
a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente
lettera:
"Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato
l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente
illuminarci in
proposito.Grazie e distinti saluti."
Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo
stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come
pervaso da fervore
religioso, cosi' rispose:
"Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla
che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo
soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di
trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare
sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in
macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri.
Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto
agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e
chi
arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati
anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche'
si possano udire
anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle
pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano.
Tutto quanto si
raccoglie viene poi dato ai poveri.
Distinti saluti, il vostro amico Pastore."
Gesu` in croce, ha la testa china. Lentamente la sposta
verso destra e dice: "Ladrone, tu sei alla mia destra vero ?" E il ladrone:
"Si Signore." "A che distanza sei ?" "10 metri circa
Signore." Gesu` riabbassa la testa. Dopo poco la sposta stancamente verso sinistra e
dice: "Ladrone, tu sei alla mia
sinistra vero ?" E il ladrone: "Si Signore." "A che distanza sei da me
?" "10 metri circa Signore." Gesu` riabbassa la testa...dopo poco la rialza
ed esclama: "Ma porca miseria allora sono io che puzzo !"
Un negro s'inginocchia e comincia a pregare. "O Signore, dimmi, perchè mi hai fatto
la pelle nera?" "Ma perchè tu non t iscottassi la`, nella tua terra, dove i
raggi del sole colpisconosenza pieta`.""E o Signore, perchè mi hai fatto i
capelliricci ?" "Perch possano raccogliere tutta l'acqua piovana che
cosi` scarsa nella tua terra." "E, scusami, ma o Signore, perchè mi hai fatto
le labbra cosi` grosse?" "Perchè le gocce d'acqua raccolte dai tuoi capelli
cadano direttamente sulle labbra per dissetarti e non vadano sprecate in una terra arida
come la tua." "E allora Signore, dimmi: ma che ci sto a fare a
New York ?"
C'è sciopero in Paradiso e Gesu` sostituisce Pietro
all'ingresso. Ad un certo punto Gesu` vede avvicinarsi un vecchiettino. "Benvenuto
buon uomo, qual' il tuo nome ?" E il vecchietto: "Mi chiamo Giuseppe."
"E che lavoro facevi Giuseppe?" "Il falegname" "E dimmi: hai
avuto prole ?" "Ho avuto unfiglio ma per miracolo, non so neanch'io come potuto
accadere." "Ah si ?!?" (Gesu` diventa pensieroso) "E... cosa faceva
questo figlio ?" "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme
a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!"
Gesu` sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda "E... ehm, senti, com'era il
suo rapporto con... la gente ?""Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha
avuto problemi con le forze dell'ordine... eppoi, tutta quella gente che lo metteva sempre
in croce !" Gli occhi di Gesu` ebbero un guizzo: levo` le braccia al cielo e
grido`:
"Papa` !" E il vecchietto: "Pinocchio !!!"
C'e un convento che costeggia una strada. Quattro suore sono in giardino che sgranano il
rosario, mentre un TIR arriva, sbanda, entra con il rimorchio nel giardino e BOOM fa
secche le quattro suore. Le loro anime vanno in paradiso. Sulla porta le aspetta San
Pietro.
La prima convinta di poter entrare direttamente passa diritta, senza fermarsi dal Santo.
S. Pietro la richiama velocemente indietro: "Hey, tu, torna qui, dove vorresti
andare? Non hai nessun peccato da confessare??". La suora arroventata dalla vergogna
dice: "Beh, a dire il vero, una volta ho visto un pene...".
San P.: "Ma e' una cosa inammissibile! Vai subito all'acqua santiera e lavati gli
occhi. Poi potrai entrare". Arriva la seconda suora e si ripete lo stesso tentativo
di intrufolarsi.
San P.: "Ferma qua! Non hai nessun peccato da confessare??"
Suora: "Ehmmm, behhh, e va bene, una volta ho toccato un pene...".
San P.: "Oddio!, cioe', per la miseria! Una cosa del genere da una suora! Vai subito
all'acqua santiera a lavarti le mani! Poi potrai entrare".
Si fa avanti la terza suora e mentre San P. la sta per interrogare, la quarta come un
razzo entra e si dirige verso l'acqua santa.
San P.: "Hey!!! Dove vai?!"
Suora: "Vado a farmi i gargarismi prima che lei si lavi il culo!".
In uno scompartimento del treno ci sono 2 sacerdoti e un ufficiale della finanza che
stanno chiacchierando amabilmente.
Prete 1: Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave persone, mi
vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada; figuratevi che spesso
mi chiamano
addirittura EMINENZA !
Prete 2: eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi vogliono un gran
bene. Pensi che i piu' rispettosi addirittura mi chiamano SANTITA' !
Finanziere: E che cosa dovrei dire allora io ? Quando mi presento io, gli altri dicono:
CRISTO !
Una suora va dal dottore.
- Dottore! Dottore! quando mi faccio il bidet trovo sempre i francobolli!
- Ma suvvia sorella! non ci posso credere! Va be` vada di la e si faccia il bidet che
vediamo!
- Dottore! Dottore! venga presto! ecco di nuovo i francobolli!!
- Ma sorella, santo cielo! questi non sono francobolli!!! sono i bollini delle banane
chiquitas!
Paradiso : luogo in cui
- i meccanici sono tedeschi
- i vigili sono inglesi
- i cuochi francesi
- gli amanti italiani
e tutti sono organizzati dagli svizzeri
Inferno : luogo in cui
- i meccanici sono francesi
- i vigili tedeschi
- i cuochi inglesi
- gli amanti svizzeri
e tutto e' organizzato dagli italiani!!!
C'e' un prete che ce l'ha a morte coi Sudtirolesi. Se non che
riceve l'incarico di parroco proprio in una parrocchia del
Sudtirolo, a Nord, vicino ai confini con l'Austria. Non puo'
rifiutarsi e quindi parte per la sua nuova parrocchia.
La Domenica a messa il brano del Vangelo riporta la parabola del
figliuol prodigo. Il nostro prete durante l'omelia commenta il
Vangelo:
<<Questo figliuol prodigo era un ragazzo poco di buono: non
lavorava, non studiava, passava il tempo all'osteria con gli
amici, non ubbidiva ai genitori e dava loro dei dispiaceri,
tornava a casa tardi la sera, ... insomma: era un Sudtirolese !>>
In chiesa si leva un mormorio: tutti sono (giustamente)
scandalizzati dalla predica del nuovo arrivato. La cosa giunge
alle orecchie del vescovo che fa chiamare il sacerdote e lo
ammonisce a non avere altre uscite dello stesso genere.
La Domenica seguente, il Vangelo parla di Maria Maddalena.
Nell'omelia il prete fa:
<<Maria Maddalena era una donna di facili costumi, una poco di
buono , andava con tutti, lavorava sui marciapiedi, ... insomma
era una Sudtirolese ! >>
In chiesa si leva un mormorio ancora piu' intenso della volta
precedente: tutti scandalizzati. Il vescovo fa nuovamente
chiamare il parroco, gli fa una bella predica e gli dice che se
continua su questa strada sara' costretto a prendere
provvedimenti.
La messa seguente in cui il nostro prete ha occasione di dir
messa e' il Giovedi' Santo : l'Ultima Cena. Attacca con la
predica e commenta il brano del Vangelo:
<< E Gesu' disse agli Apostoli: "In verita', in verita' vi dico:
uno di voi mi tradira'" . Al che Pietro disse: "Sono forse io,
maestro ?" . E Gesu' : "No Pietro, non sei tu" . E Giacomo disse:
"Sono forse io, Gesu' ?" . E Gesu': "No Giacomo, non sei tu".
E Giovanni disse: "Maestro, sono forse io ?" . "No Giovanni,
non sei tu". E Giuda disse:
(recitate con ACCENTO FORTEMENTE TEDESCO)
"Sono forze io, Cesu' ?" >>.
Un signore si sta confessando.
Padre, ho fatto un peccato molto grave, moolto grave..
Dimmi figliolo, confidati pure..
Guardi che e' moolto grave...
Figliolo apri pure il tuo cuore
Ho violentato un bambino...
......
......
e l'ho pure picchiato
E, lo so, lo so, non stanno mai fermi.
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