Una limousine lussuosissima percorre
la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del
mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e
attorniato da splendide ragazze. La cosa strana che sulla spalla c'è appollaiato un
pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il
cameriere a prendere le ordinazioni.
"Cosa desidera come prima portata ?"
"Dunque, per me un brodino... e
per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne."
Il cameriere sussulta e perplesso
esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come, ehm, come
secondo?"
"Per me del roast-beef... per il
mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta`."
Il cameriere ancora una volta rimane
sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un
dessert.
"Si, mi porti un tiramisu`... per
il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati."
Il cameriere a questo punto non ce la
fa piu`:
"Senta, mi tolga la
curiosita`,
ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?"
"Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio."
"Scusi se insisto ma... una
questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima."
"Vede, tempo fa mi ero perso nel
deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi
ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di
salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come
vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato
da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e
indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."
Un avvocato si e' appena aperto un
ufficio, e comunica al custode
AVV: se viene qualche cliente mi avvisi prima
CUS: va bene non si preoccupi
Dopo un po' suona il citofono e il custode :
CUS: avvocato sta salendo una persona per voi
AVV: va bene va bene, grazie
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare
al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza, entra la persona e lui fa
segno con la mano di
accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga
nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui e' capace. Dopo un po'
diceall'amico AVV: ora ti devo salutare che ho qui una persona ci risentiamo he, e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto l'avvocato si rivolge alla
persona e chiede :
AVV: prego mi dica in cosa posso esserle utile ALTRO :a dott' so il tecnico della
sip, so'
venuto ad attacare i fili del telefono!
Roma antica, un gladiatore scommette
che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro,
allenatore.
E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, coca cola .... 11, 12, 13, 14 .... 20
... gong, pausa, coca cola ...... 21, 22, 23, 24.... 30 ....pausa, massaggi ..... 32, 33,
34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, coca cola .... 91, 92 ....
pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...................96
.....................97............................pausa,
incoraggiamenti.................98
.....................................99........................................il
gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida "
A' frocioooooooooooooo !!!!!!!"
Ambiente: stazione Centrale di Milano,
notte
Personaggi: poco raccomandabili
Situazione: black-out dei pannelli informativi e degli orologi
Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio che non sa se il suo treno sia
pronto o meno, cerca qualcuno a cui chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno.
Vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi
valigie (senza rotelline eh eh eh) e decide di chiedere l'ora a lui:
- Scusi sa dirmi l'ora?
Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso un orologio
molto complesso, pieno di pulsantini:
- Essere ore 11.32:18.5 ja
Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non si fa pregare a
mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock.... sveglia, cronometro, computer,
agenda,.... televisore... ninna nanna ecc. ecc.
Conquistato il nostro vuole acquistare l'orologio: un milione!
- Nein nein, essere modello unico fatto da me, no possibile
- Due milioni
- Nein
....e cosi` via fino a...
- Trenta milioni
_ e Fa bene eccovelo - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno.
Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il
tedesco:
- Signore, Herr, signore... - e mostrando le valigie:
- Ha dimenticato le batterie !!!!
Due coniugi napoletani, Pasquale (P) e
Assunta (A), emigrano in America, per
cercare un po' di fortuna.
Ancora molto precari con la lingua inglese, i due decidono di recarsi ad un cinema, per
impratichirsi un po'.
Entrano nel cinema, si siedono, e, dopo poco, un enorme individuo di colore (I)
si siede proprio davanti alla donna, che tra l'altro e' anche minuta, e si
mette a masticare lupini, le cui bucce finiscono inevitabilmente sul viso della povera
sventurata.
A - Pasquali' di' a sto' signo' che smetta!
P - Vabbuo',.... Mister! hei Mister? Signo' pliss, iu' smettite of jetta' the buccs of
lupins, in the feis of mai moglie?
I - FUCK-YOU!
P - Assunti', ha ditto che nu lo fa' cchiu'!
cos'e' il 740 ?
al nord: e' il modello per pagare le tasse
a Roma :e' er modello della Volvo
.al sud :sono le otto meno venti !!!!.
Un meridionale va al nord per cercare un lavoro.
- Cosa facevi prima ? (domanda il capo del personale di un' azienda)
- Mettivo li fiche dintro li cass! (risponde il giovane)
- Eh no, qui al nord si fa il contrario !
Il titolare di una pensione si rivolge
ad uno dei clienti:
- Senta un po', ragioniere...sa qual e' la differenza tra una tenda di doccia e la carta
igienica?
- No, qual'e'?
- Allora e' stato lei, brutto zozzone!
Tre vampiri si incontrano regolarmente
per bersi insieme un paio di boccaloni
di sangue. Un bel giorno pero` uno di loro ordina una tazza di acqua bollente.
Gli altri due: "Ma che fai ?? Sei scemo ???"
Lui: "Perche` ?" (estraendo un assorbente usato dalla tasca)
Sai che diff. c'e' tra un nuomo che
cade dal 1 piano di un palazzo
ed uno che cade dal 10?
Quello che cade dal 10 fa: " aaaahhh ...... PAM !"
Quello che cade dal 1 fa " " PAM ..... aaaaahhh"
Papa' che mi daresti diecimila
lire per favore?
- Diecimila lire? E che ci devi fare?
- Devo andare al cinema con gli amici...
- Al cinema? E che vorresti andare a vedere?
- "La caduta di Troia"...
- E che devi anda' al cinema pe' vede' la caduta di Troia?
...basta che fai lo sgambetto a tua madre...
Un killer professionista interroga un
killer novellino :
"Quanto fa due piu' due ?"
"Quattro!"
"E sei piu' sei ?"
"Dodici !"
"E sette per sette ?"
"Quarantanove !!"
A questo punto il killer tira fuori la pistola : "BANG !" e lo uccide!
Il socio allora gli chiede :
"Perche' lo hai ucciso ?"
"Perche' sapeva troppe cose !!!"
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"Assuntaaaa!!!... Sei licenziataaaaaa !!!"
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LA "LEGA LOMBARDA" PER
DIMOSTRARE DI NON ESSERE RAZZISTA ORGANIZZA
UN CORSO DI MILANESE PER MERIDIONALI (TERUN) COME DAL SEGUENTE
BANDO:
Cours de milanes per i teruni:
La Lega Lombarda l'urganisa un cours de Milanes per i brutt teruni. Per pude' fa el cours
el terun si duara':
1) Ves ben lavaa, stiraa e sugaa, disinfettaa count el spirit e/o profumaa count l'acqua
de culonia.
2) Fas usigena' i cavei per tira' via un pu l'aspet de brutt terun.
3) Presenta' el certifica' de resident in Lombardia da almen 5 ann.
4) Impegnas a ciama' minga chi i parent, i amis e cumpagnia bela per almen 10
ann.
5) Presenta' una dichiarasiun de impegnass a: anda' duma' in di bar, in di caross d'i tram
e de la metropolitana e in d'i' ca' riserva' ai terun e de anda' no in d'i post frequenta'
dai Lumbard.
6) De dupera' i strad duma' per anda' da ca' a la boutega e de la boutega a ca' prima di
vot'ur de la matina e dopu i ses'ur del dopumesdi, puse' svelt che poden e dopu sta' tapa'
in ca' sensa
fass vede' in gir e quest per minga rump i cuiun a la gent de Lumbardia.
A la fin del cours el terun el sara' marca' a foeug (in sui ciapp) count un numer de
matricula e count la scrita "TERUN RIEDUCA'".
Soulament a sti coundision el brutt terun el pudara' impara' el milanes e viv a Milan. A
la fin el crepara'. El sara' soutera' in d'un camp aposta per i teruni cume lu, ma semper
in del cimiter cume i Lumbard.
Un giorno Pierino entra nella doccia e vede sua
sorella nuda.
Allora chiede :
"Sorellina, che hai in mezzo alle gambe ??"
"Questi ? Sono i capelli di Brigitte Bardot !"
Soddisfatto, esce ed entra nel bagno, dove c'e' sua mamma tutta nuda.
"Mammina , cosa hai in mezzo alle gambe ??"
"Questi? Sono i capelli di Marilyn Monroe !"
Contento,esce dal bagno ed entra nella camera da letto, dove c'e'
sdraiata sua cugina tutta nuda !
"Cuginetta , cosa hai in mezzo alle gambe?"
"Questi? Sono i capelli di Rita Haywort !"
A quel punto allora gli sorge un dubbio; esce di corsa dalla stanza e si
rinchiude nello sgabuzzino.
Poi si toglie i pantaloni e le mutande, si guarda bene, ed esclama :
"KOJAK !!!"
Una gran fica piacente e formosa sull' autobus pieno zeppo ha un be ragazzo proprio
"appoggiato" dietro.
T> Giovanotto cosa state facendo ?
G) Niente signora niente !
T> Giovanotto cosa state facendo ?
G) Signora guardi che non sto facendo niente !
T> Giovanotto cosa state facendo ?
G) Ma signora, non sto facendo niente !
T> Allora lasciate il posto a qualcun altro !
-
Due bimbi che parlano:
B1: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???"
B2: "Io una scatola di Tampax"
B1: "E che e' ???"
B2: "Non lo so, ma in televisione hanno detto che con i tampax si puo' giocare a
tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."
Un sardo:
S - "Dottore, dottore ..... mi piscio sempre addosso la notte "
D - "Incontinente !"
S - "No! In Sardegna"
All'ufficio anagrafe...
Buongiorno vorrei cambiare nome.
Perche` ?.
Beh mi chiamo Toni Merda
Ah giusto, e come volte chiamarvi ?
Gianni Merda !
Signorina scriva:
- Alla spett.le direzione vendite
- Allevamento Cinofilo IL CANE
- Egregi signori, avrei intenzione di acquistare presso di Voi due
pastori belgi.
(Signorina corregga)
- due pastori belghi
(Signorina corregga ancora)
- Un pastore belga, anzi no, due.
Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della
figlia Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al
tavolo erano 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice : " ...
devi cercare un altra persona che possa intervenire ..."
Cavolus ! Questo si dice ... "... all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far
intervenire al pranzo ?" Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto
fine, lo chiama e gli dice : "Senti ... dovresti venire con me a un pranzo.
Mi raccomando solo di una cosa ... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti
dico di fare ... evita di parlare per non farmi fare brutte figure ..."
Vanno al pranzo e dopo che questo e' terminato la contessa si mette a girare e a parlare
con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce : "...
rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici ..."
La contessa gli chiede : "Come ha trovato il pranzo ?"
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde : "Ahhh .... Un pranzo
veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali"
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice :"bravo ...
bravo ... continua cosi ...".La contessa a questo punto gli chiede : "E gli
invitati che le sembrano ?"
E lo stalliere (esaltato dai complimenti) : "Persone veramente squisite il fior fiore
della societa' ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo
stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede : "E mia figlia ... che ne dice di mia figlia
?"
Lo stalliere : "Una ragazza veramente superba ... un fiore che si nota in una
societa' in cui i ragazzi non hanno piu' ideali ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' orgoglioso continua a congratularsi
La contessa prosegue e chiede allo stalliere : "Ma personalmente che pensa di mia
figlia ?"
E lo stalliere : "... ha un culo pazzesco ... mmmm ... me la scoperei ..."
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli
"...recupera...recupera"
E lo stalliere : "... naturalmente pagando !"
Due vecchietti fiorentini si incontrano al parco, uno dei due ha la bocca
visibilmente storta al che' l'altro domanda:
"Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo"
L'altro di rimando e con visibile difficolta':
"Un trombo!"
"Ma Beppe, anch'io un trombo da una vita, ma mica mi faccio veni' la bocca
storta!"
Un anziano ebreo e' ormai sul punto di morire,
e sul letto di morte, invoca:
"Isaia, Isaia"
E Isaia risponde "Sono qui, babbo, sono qui".
Il vecchio ancora "Samuele, Samuele"
"Non ti preoccupare, nonno, sono qui".
"Rachele, Rachele"
"Zio caro, siamo qui accanto a te, e ti vegliamo".
A questo punto l'anziano ebreo ci pensa un attimo, e poi "Aoh! Ma
in negozio chi ci sta????!"
Craxi deve andare ad un comizio, ma l'autostrada e' bloccata.
Decide di passare dalla campagna, ed il suo autista si immette in una stradina che attraversa i campi e le fattorie.
Mentre va, ad un certo punto, un maiale sbuca da dietro uno steccato. L'autista tenta invano di schivarlo, ma
(sbadabam trocckkspluschclcckkk scrak) l'automobile passa sopra al povero maialino
che muore sul colpo.
Craxi, visto che a Natale anche lui viene preso da colpi di buon cuore, fa fermare la macchina.
BC> Demetrio, fammi un favore, guarda, vai dal contadino, digli che c'e' stato questo incidente e dagli questi soldi!
Passano 5 minuti, Demetrio ritorna con i soldi che escono da una
tasca, una cesta di frutta in una mano, una cesta di formaggi in un'altra e tre salami appesi al collo.
BC> Demetrio, che e' successo? Non gli hai dato i soldi?
DF> (Di cognome fa Firilli) Beh, io ho provato a darglieli... sono antrato, gli ho detto: sono l'autista di
Craxi, ho ucciso quel maiale... e questo mi ha riempito di regali... mah!!
Un Italiano in viaggio di piacere arriva a New York. Aprendo
le valigie in albergo si accorge di aver dimenticato il necessaire. Allora corre giu` a cercare una farmacia, la
trova ed entra. Al bancone: "Buon giorno, vorrei uno spazzolino da denti."
E il commesso: "Sure, ciiiierto, go a prenderlo, wait !" e va nel retro. Torna dopo un po' con uno
spazzolino lungo 3 metri e lo poggia con un tonfo sul tavolo.
"Ehi! Ma come mai cosi` grande ?"
E il commesso: "Ma perch
qui in America tutto grande, tutto big !"
"Ah, va b...bene mi dia anche un dentifricio."
"Al volo, I come back subbbito !" e va nel retro. Torna con un tubetto di dentifricio lungo 4
metri e pesante 40 chili e lo poggia con fatica accanto allo spazzolino.
"Ma scusi" - fa l'Italiano, ma perchè il dentifricio cosi` grande ?"
"Ma perch qui siamo in America, USA, tutto grande, fantastic !
Desidera altro ?" "N... no,
grazie, avevo bisogno di supposte ma non importa."
In sala parto un bambino appena nato salta giu` dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i
generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli
scenziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte.
"Non possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere -"Questo bambino, che gia` cosi` intelligente appena nato
morira` sicuramente giovane come successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di
cervello. In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giu` dal lettino e ricomincia a
scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in
sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello. Ma
appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici
decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano
nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica. In sala
rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il
dottore e fa: "Favorisca patente e libretto, prego."
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