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Mah, non capisco cosa sia successo al dottor
de Rosis stamattina, quello viene sempre puntuale ogni mattina a
prendere il caffè alle 8.30 ed ancora non sta qua! avrà fatto le ore
piccole ieri alla grotta e mo mi sballa tutta l'organizzazione del
bar...
Vedete, quello il caffè di de Rosis è già
pronto. E mò cum'agghia fa? quello mo il caffè si sta
raffreddando e voi mi insegnate che il caffè freddo poi costa di più
di quello caldl. E figuratevi se quello scorzacchione di de Rosis mi
vorrà pagare il supplemento. Qua va a finire che stammattina io e de
Rosis litighiamo sopra al fatto dei soldi!
sapete che c'è di nuovo, mo me lo bevo io stu
cafè alla faccia di de Rosis perchè il caffè "più lo mandi giù, più
te lo tira su"... ed io ho tanto di bisogno...
NEL FRATTEMPO A CASA DE ROSIS...
Il dottor de Rosis, ridotto sul lastrico dalle continue marachelle
del signor Mariotti, aveva dovuto vendere tutti i suoi beni più
preziosi all'asta, come ad esempio la preziosa sveglia TicToc che
aveva comprato all'UPIM durante i saldi estivi del 1978. Per potersi
svegliare la mattina, il dottor de Rosis è costretto ora ad usare un
galletto che il suo amico di Vallespluga gli aveva regalato per
Natale. Il galletto Vallespuga però, come sveglia, aveva un piccolo
difetto, cioè che non era regolabile e cantava sempre alla stessa
ora: le 6 del mattino (cazzo). Il dottor de Rosis, che si era
ritirato alle 4 del mattina dopo la serata del 21 marzo alla Grotta,
non era molto d'accordo su questa cosa del canto del gallo alle 6
del mattino e così...
comunicò al Galuccio senza
troppi giri di parole che gli aveva rotto il cazzo
e che poteva andare a morire ammazzato su lgirarrosto
Se il buon giorno si vede dal mattino
quindi, possiamo tranquillamente ammettere che per il dottor
de Rosis il 22 marzo è stato un giorno piuttosto schifoso, per cui,
per non appesantirglli a giornata con ulteriori complicazioni,
faremo raccontare le vicende Grottaiole del 21 al signor Mariotti -
del quale però - non ci fidiamo per niente, ragion per cui vi
preghiamo di non prendere tutto ciò che dirà per oro colato,
anzi, se vedete qualcosa che cola dal signor mariotti, quella
è LA BAVA che gli cola dalla bocca come qualsiasi altro assetato di
sesso. Non ci Credete? Guardate il servizio fotografico sottostante:
Il signor Mariotti sabtao sera aveva adocchiato una bella ciaciona
che era venuta alla Grotta senza il marito. Subito si avvicinò ad
ella per sussurrarle alcune frasi che aveva imparato vedendo i film
porno che gli passava di "seconda mano" l'avvocato Treccianni...
ad un tratto dopo aver lanciato un urlo del tipo "il mio bacio
è come un rock che ti fulmina sul ring" il signor Mariotti compì
l'insano gesto di baciare sul collo l'ignara fanciulla
"Matonna e che
schifo" fu la pronta replica della bella ciaciona che
allontanò bruscamente il signor Mariotti che piagniucolando borbottò
"scusa Taniela, scusa, è che io sono un
malato, un perverso, è più forte di me ma non sono cattivo cattivo
cattivo, è carattere"
"Carattere nu cazz" fu l'elegante
risposta della signora Tanielo Ti Patua, "accussì
t'ambare a baciare alla sicurdona le ggenti indifese, tè beccati
questo mandrillotto da quattro soldi"
Ora, dico io, come faccio a lasciarvi nelle
mani di questo essere spregevole e dei suoi inattendibili racconti?
Mi raccomando, pensate con la vostra testa,
non fatevi influenzare dalle sue chiacchiere e soprattutto NON
CREDETE AD UNA SOLA PAROLA DI QUELLO CHE DIRA' IL SIGNOR MARIOTTI.
Grottaiolo avvisato, mezzo salvato. Una parola è poca e due sono
troppe !!!
SABATO 21 MARZO NELLA VERSIONE DEL
SIGNOR MARIOTTI:
MATONN E CHE NIRVE !!! quello il dottor de
Rosis mi vuole far sempre passare come un pasticcione incapace ma
adesso mi debbo vendicare e vi debbo raccontare tutte le marachelle
che ha fatto lui sabato scorso.
Per prima cosa il dottor de Rosis ha rovinato
tutte le foto delle brave ggenti che erano venuti alla Grotta
mettendo le conra alle foto, anche se in alcuni casi come questo
sopra riportato, ha fatto bene a metterle.
AVETE VISTO CHE SONO INNOCENTE?
dunque fatemi pensare, fatemi pensare... a si,
la seconda marachella che ha fatto, ha fatto pubblicità occulta ai
compagniucci suoi dell'ULTIMA SPIAGGIA di Siponto...
Quelli dell'ultima spiaggia, Dario Melillo,
Renato Dragonetti e Giovanni Longhi stavano dormendo pacificamente
al loro tavolo in attesa dei quel misero rancio che il dottor de
Rosis passa agli invitati alla mensa del signore (il "signore"
sarebbe lui perchè dice chè è di origini nobili) quando...
sul tavolo compare una bustarella contenente
100 euro...
"non toccatela dottor de Rosis" fece
giustamente l'avvocato treccianni "quella
corruzzione è un reato brutto brutto brutto"
"Perchè che mi
possono fare, mi possono sparare?" fece il dottor de Rosis
brandendo il suo fucile immaginario con il quale spara le sue solite
cazzate "quello a me i soldi mi servono..."
Il dottor de Rosis prese il microfono e si avvicinò ai tavoli per
parlare con la gente come un telepredicatore americano dicendo alla
gente che li vedeva pallidi e bisognosi di sole e tranquillità...
Enza Sacco affascinata dalle parole del dottor de Rosis si convinse
di essere pallida e malaticcia e chiese il microfono per domandare a
quel Sant'uomo del dottor de Rosis se avesse la soluzione a questo
gravissimo problema.
il dottor de Rosis prontamente e magicamente tirò fuori un depliant
dell'ultima spiaggia ed iniziò a raccontare dei benefici
straordinari che si ottengono in quel lido, guarigioni, apparizioni
di Madonna (la cantante), improvvisa ripresa dell'attività
sessuale...
a queste parole il marito di Enza Sacco prese il telefono è prenotò
immediatamente un soggiorno "terapeutico" all'ultima spiaggia...
Il dottor Soldano a sua volta richiese un depliant con la scusa che
doveva consigliare la magica località a tutti i suoi pazienti, e
soprattutto agli impazienti, che avevano più fretta di raggiungere
certi risultati di crescita e non solo dei capelli...
Non tutti sembravano però convinti che andare all'ultima spiaggia
sarebbe bastato a risolvere gli annosi problemi di cui sopra.
Evidentemente qui ci si trova in situazioni veramente insanabili...
A me il dottor de
Rosis voleva rubare un giocattolo, per fortuna che me ne sono
accorto e l'ho detto al signor Mariotti che me lo ha ridato !
seeeeeee con me non ci deve nemmeno provare il
dottor de Rosis! quello ha lo studio nel mio palazzo, proprio al
piano sotto a me. Lo sai poi che fastidio che ci posso dare con il
pallone se mi fa incazzare? per questo con me non ci ha neppure
provato quel delinquente di de Rosis, si è cacato sotto dalla paura.
MATO' vi rendete conto della depravazione di
quest'uomo?
ma voi pi pensate che
è finita così? quello ad un certo punto ha visto degli strani
movimenti e pur di rompere i coglioni, scusate per il termine
"rompere", ha deciso che lui era un MORIGERATORE e che doveva
riportare I SANI PRINCIPI MORALI nella Grotta. Precisamente ha
visto:
1°
L'avvocato Treccianni in cerca di una sua amica che dice che era
scomparsa mentre giocavano a nascondino. Pare che quella non avesse
capito bene cosa significasse "mettersi sotto" e si era messa sotto
a tutti...
2°
La signora Rosetta in atteggiamento equivoco con il batterista
Panessa
"scusate ma forse voi
avete pensato che io ed il signor panessa..."
"ridammi quella macchina fotografica brutto
porco o te la spacco in testa"
3°
L'avvocato Treccianni che vendeva al miglior offerente una notte di
passione con sua figlia illegittima ACCISA dicendo che si
trattava di una azione umanitaria, di una cosa che il Padreterno e
san Pietro avrebbero tenuto conto il giorno del Giudizio Universale
Offerta subito raccolta dal dottor Soldano, vecchio marpione sempre
alla ricerca delle sensazioni forti...
DIO ESISTE!
Si ma DIo sta lassù... ma de Rosis sta qui
giù... e lui dice che è il messaggero del Padreterno. per cui quando
ha visto alcune cose IMMORALI come queste...
4°
come DON TULINO, parroco della cappella della Taverna del Gufo, in
atteggiamento inequivocabile con la moglie del povero Silvis...
Il dottor de Rosis dopo aver detto la canonica frase "teeeeh,
vide nu poche che ce stace"...
decise di inculcare da buon MORIGERATORE dei sani principi
integralisti e telebani al povero Silvis
Egli gli fece prendere l'inutile scialletta che il Silvis aveva in
ganna per trasformarla...
in un copricapo che fosse il simbolo
del suo rinnovato integralismo
TEH, U VEDIDE QUAND' E? BELLE MO?
Ehhhhh? che vi dicevo?
vi siete convinti che de Rosis è un pelandrone ed un disonesto? La
prossima volta quando vi dice le male parole su di me non gli
credete... e mo andate a spulciare nelle foto per vedere dove state
voi. CIAO !
FACCE GROTTESCHE
VITACCIA GROTTAIOLA
 
MUSICA GROTTAIOLA
ABBALLAMENTO GROTTESCO
EXTRA & SPECIAL PICTURES
LA PAROLA AI TESTIMONIAL
(PRIMA & DOPO LA GROTTA)
PRIMA
DOPO
La grotta fa miracoli, la grotta ci ha
ringiovaniti. Noi siamo nati nel 1909 ed abbiamo da poco compiuto
100 anni. La nostra vita sembrava finita, nulla ci dava emozioni,
speranze, voglia di divertirci. a da quando frequentiamo la Grotta
tutto è cambiato, ci sentiamo giovani, pimpanti, pieni di energie e
di speranze. Se anche tu sei depresso e ti senti stanco e svogliato
fa come noi: TUTTI I SABATO vieni alla GROTTA.
ARRIVEDERCI A SABATO PROSSIMO
per info:
e come disse Nino Bonocore...
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