Foggia  - info


IT'S GETTIN BETTER ALL THE TIME...  Nonostante i Beatles si siano sciolti circa quarant'anni fa e che due di loro non siano in grande forma, anzi sono pure morti, il loro successo non accenna ancora a diminuire. I profitti delle case discografiche sono ancora milionari ed addirittura il mercato dei gadget e delle stubbidarie in costante crescita.
Voi capirete bene che gente senza scrupoli come il signor Mariotti non poteva farsi sfuggire l'occasione per rimediare una cosa di soldi in modo illegale alla faccia di chi veramente ama i Beatles...


Dottor de Rosis, dottor de Rosis, presto accorrete, fate qualcosa, il signor Mariotti sta per compiere un'altra delle sue famose truffe ai danni dei grottaioli!


E avast, avvocato, lasciatemi respirare! non vedete che sto parlando con questa bella ciaciona liopardata? non ve la potete cavare da solo una volta tanto che debbo fare "movimento" che me lo ha ordinato il medico dietologo Pippo de Padua?


DOVETE VENIRE PRIMA DI MO HO DETTO!  CHE QUELLO STA FACENDO GUAI  GROSSI ASSAI, fate presto, venie venite


Mannaggia a voi e a quel depravato di Mariotti!!! una volta tanto che avevo trovato una femmina non vedente e potevo fare la parte di George Cluney e quella ci credeva mi avete sconciato il movimento. Avanti, sentiamo, cosa ha fatto quel dilinguente matricolato?


Mettetevi seduto che meglio dottor de Rosis, vi dovesse venire un coccolone e non abbiamo neppure pagato la rata dell'assicurazione. Quello che sto per dirvi veramente drammatico. Allora io avevo dato come al solito il soldi per la spesa a quel lavativo del signor Mariotti e gli ho detto: "Signor Mariotti oggi teniamo oltre 100 persone alla Grotta, questi sono 12 euro, andate in piazzetta e comprate un paio di chili di tartufo d'alba, se non d'alba, desistete. Poi andate da quell'amico vostro, Brunello, ma non Brunello Lecce, Brunello di Montalcino,  e vi fate dare una decina di bottiglie riseva speciale del vinello che fa lui con le sue manine dorate; se non riserva speciasle per desistete..."


Vabb, avvocato, tagliamo corto, avete mandato il Signor Mariotti a fare un poco di spesa. E allora? che cosa successo?


Ci ci ci, non fate capire che sto facendo la spia, ve lo dico io che cosa successo: quello il signor Mariotti invece di andare a fare la spesa ha investito i tutti i vostri soldi per promuovere una tribute band dei beatles che ha chiamato con un guizzo di fantasia insospettato  GLI ABBEY ROAD. Ma questo non tutto, lui ha deciso di fare il loro manager ed anche il direttore d'orchestra!


avete sentito anche voi quello che ha detto questo infamone di prima categoria? Quello il Signor Mariotti non sarebbe capace di un piano cos astuto... e poi il trucco si sarebbe scoperto subito, eh che cazzo, come avrebbe fatto a preparare da mangiare per 100 persone il signor Mariotti senza un soldo bucato?


Infatti dottor de Rosis, non so se avete notato che da magn non ce stace ninde sop'u tavule! sti dui taralluzze d mmerd e sti qutte aulve fetnde me li ho portati io da casa perch avevo sub-odorato qualcosa quando mi arrivato l'SMS della Grotta con su scritto "nel vostro interesse stasera alla Grotta venite gi mangiati"


EUGH, mi andato un nzzolo di traverso! datemi una botta... arret'e'spall per, Carmine non ti incaniare!


AO' NN HAGGHIE FATTE NINDE! (maggiaggia a sta cacacazza che legge pure nel pensiero!)


Matonna, speriamo che non vero che Mariotti ha fatto questa mala azione!


EH. sono furbo io, ho sprecato tutti i soldi di De Rosis per comprarmi questa chitarra a forma di cucchiarella gigante cos posso suonare con i miei prottetti, gli ABBEY ROAD. Tanto de Rosis e Treccianni devono dimagrire, anche se non mangiano stasera non succede niente, anzi....


Meh avvocato, avete sentito? stasera non s'abbuscka niente da mangiare. Se volete mangiare vi dovete fare da fare per guadagnarvi una stozza  perci alzatevi e vedete di  darvi da fare. Fatevi venire una idea!


I testi delle canzoni di staseraaaa, un euro signori e signoreeee, accattatateve i testi delle canzoni degli abbey road solo un eurooo


Uh MATONNA MIA, pure Treccianni dalla parte di quel delinquente!


Scusate ma la MOSIKA quando incomincia? noi siamo venuti apposta rinunciando ad una lauta cena a casa Muscillo!!!


Sentite statevi zitti che se no vi do la cucchiarella in testa! Qua comando io. Mo arriva la mosika perch oggi vi nutrirete d'arte invece che di carboidrati che vi fanno male, ecco a voi la mia personale creatura, la miglior tribute band dei Beatles di questo condominio gliiiii  AAAABBEY ROOOOOOAD


ALEEEEEEEEEE'


E UAN, E TU, E UAN TU TRI FOR...


NEL CONTINENTE NERO...


AO' TEO, CHE CAZZ STA CANTAND MICHELE?


PARAPONZI PONZI PO


MA CHE TEMPO E'? FORSE E' TEMPO CHE I MANN A FA' N....U GGIRE!

ALLE FALDE DEL KILIMANGIARO


PARAPONZI PONZI PO!


QUESTA SI CHE E MOSICKA DEI BEATLES



MENTRE GLI ABBEY ROAD FACEVANO IL LORO NUMERO IL SIGNOR MARIOTTI GONGOLAVA PER LA GROTTA NELLA SUA TENUTA DA CUOCO ANCHE SE AVEVA CUCINATO CAPOCCHIA...


Matonna e quandi soldi mi debbo fare, gli debbo far fare il GROTTATOUR facendo l'inzogna sul cachet!


Stu Mariotti proprio nu bastard nd sang! c'ha lasciate diune come a duie strunz ed pure contento.

 
Dottor De Rosis, ma come, vi mettete a fare i cori "paraponzi ponzi po"  invece di punire quel DILINGUENTE ARROBBAGALLINE di MARIOTTI? Mi meraviglio di voi. Su agite, ditegliene 4 a quel fetente, mettetelo in castigo.


AHHHHH ti ho preso dilinguente che non siete altro! Guardate quest'uomo, guardatelo bene, perch dopo che lo avr malmenato per bene non lo riconoscerete pi!


Scusate dottor de Rosis, ma non sarebbe meglio, prima che lo massacrate di botte, che gli fate cucinare qualche cosa che qu batte la fianchetta assai assai?


Mi sa che avete proprio arraggione mio caro! il ragionamento fila.


Andate subito a cucinare a spese vostre aragoste, ostriche, salmone, champagne e visto che ci siete portate pure un poco di scagliozzi e torcinielli


MEH MEH, m accumenzame ad arraggiun.

FACCE DA GROTTA

 








 
VITA GROTTAIOLA

 












LA PAROLA AI TESTIMONIALS

TESTIMONIAL 1


 Fin da piccoli ci siamo sempre odiati, Ci prendevamo a capozzate per un nonnulla. A Teo piaceva Claudio Villa, a Filippo Gigliola Cinquetti, Michele impazziva per Mario Merola e quello sconsiderato di Marcello aveva una passione sfrenata per Nicola di Bari. Una volta, mentre litigavamo per strada rotolammo da una botola e finimmo nella Grotta. All'improvviso accadde un miracolo, tutti e quattro avemmo una visione: San Mariotti ci apparve portandoci in dono degli abiti neri molto eleganti. Egli disse "da ora in poi a voi piacer la musica dei Beatles, formerete un complesso e lo chiamerete Abbey Road, andate in pace".
Credeteci, da allora non solo non abbiamo pi litigato, ma abbiamo formato il gruppo e ci vogliamo un gran bene. LA GRITTA CI HA SALVATO LA VITA.

TESTIMONIAL 2

 


Prima di diventare socio del dottor De Rosis alla Grotta la mia vita sessuale era uno schifo, non mi voleva nessuno donna. Da quando invece sono qui alla grotta si sono compiuti diversi miracoli, uno, quello della resurrezione non ve lo posso dire, l'altro che ora le donne mi adorano...

Se anche tu vuoi che la tua vita cambi in meglio, fai come me, non perderti un solo sabato della Grotta.

TESTIMONIAL 3


La Grotta ha cambiato la mia vita. Io prima di venire alla grotta stavo tanto bello per i cazzi miei, facevo qualche foto per hobby ma mi restava tempo per andare a fare il medico, andare a cinema, teatro... da quando invece vengo alla grotta mi piazzano la macchinetta in mano e mi fanno fare tutte le foto fino a che non finisce la pellicola. Ma questo niente... non solo non mi pagano....


MA A FINE SERATA SONO IO CHE PAGO LORO! Certo che s proprio tre bidonisti stide rosis mariotti e Treccianni!

 


e come disse Nino Bonocore... SCRIVIMI


Gioacchino Rosa Rosa


FOTOGRAFIE - PICTURES