L'11 ottobre 2008 Prisco Petti si recò all'ufficio persone scomparse del Comune di Foggia per ottenere notizie dei suoi fraterni amici Mariotti, de Rosis e Treccianni, scomparsi dal mese di maggio dopo l'ultima esilarante serata della GROTTA. Purtroppo anche l'addetto alle persone scomparse del comune di foggia, tale Mimmo Dragonetti, era scomparso dal luogo di lavoro per andare a gozzovigliare alla grotta e così Prisco decise di rivolgersi ad un famoso detective privato: SHERLOCK GUERRIERI

SHEERLOK GUERRIERI sotto le mentite spoglie di un farmacista si mise subito sulle tracce dei tre scomparsi e scoprì in men che non si dica che il signor Mariotti a luglio aveva comprato delle Pinne ed una maschera da Ciro u' cinese, un bancarellaro napoletano che abitava in via Orientale a Foggia. Conoscendo la nota tirchieria del soggetto in questione l'investigatore scartò le destinazioni esotiche e concentrò la sua indagine su Siponto.

 
il lido nettuno

    

L'investigatore, facilitato dal fatto che Mariotti per non farsi fregare le pinne nuove avrebbe camminato sempre con quelle ai piedi, decise di seguire le ORME che il pescione avrebbe lasciato sulla spiaggia. O yes. MA da dove cominciare? Sherlock - come racconta il suo biografo WATSON PALAZZO - con un procedimento di logica deduttiva decisamente "ELEMENTARE" iniziò a scartare le spiagge molto costose. Mariotti il cui vero nome è Rabbino Mac Mariott detto "il Pesto alla Genovese" era molto attento al soldo e non avrebbe mai pagato per un ombrellone più di due o tre euro: Sherlock scartò quindi Il nettuno, il lido Aurora, Lo Sporting ed Il Kursal. Al Neroita MAriotti avrebbe corso il rischio di incontrare Tonino Folcando che avanzava 2 euro da almeno tre anni quindi era da escudere che Mariotti stesse lì. Ll'areonautica era chiusa.... non rimaneva che l'ultima spiaggia, selvaggia e AGGRATIS. Si, quello era il luogo in cui si poteva trovare il Mariotti con i suoi degni compari.

Infatti Sherlok Guerrieri e Watson Palazzo trovarono Mariotti, Treccianni e de Rosis proprio sull'ultima spiaggia, dove erano prigionieri di due bruti, tali Dario Melillo e Renato Dragonetti, i quali volevano dare una risposta foggiana all'isola dei famosi di Simona ventura ed avevano utilizzato per il loro turpe scopo proprio i nostri tre eroi adducendo il fatto che non avevano pagato le consumazioni al bar e quindi dovevano espiare la colpa.

Mariotti piantò un picchio dicendo che avrebbe abbandonato l'ultima spiaggia solo se gli avessimo procurati un sottomarino giallo come quello dei Beatles. De Rosis e Treccianni pur di levarselo dai coglioni accettarono e comprarono il sommergibile

INATANTO davanti e dentro la GROTTA i soci erano schierati per accogliere con tutti gli onori i tre naufraghi

UAGLIU' SONO ARRIVATI, CORRIAMO FUORI AD ABBRACCIARE I NOSTRI NAUFRAGHI...


MATO', QUANTO SIETE BELLI, QUANTO CI SIETE MANCATI. MA DOVE ERAVATE FINITI?

LA GIOIA E LA COMMOZIONE ERANO INCONTENIBILI

IL SIGNOR MARIOTTI, L'AVVOCATO TRECCIANNI E il DOTTOR DE ROSIS (TALMENTE DIMAGRITO E SCIUPATO
DA DIVENTARE INVISIBILE NELLA FOTO) ENTRARONO FINALMENTE NELLA LORO AMATA GROTTA

ALESSANDRA RUBIN E L'AMBEVERSITA' DEL SEGNALE INIZIARONO A SUONARE L'INNO NAZIONALE
DELLA GROTTACHE PER VOLERE DI MARIOTTI ERA YELLOW SUBMARINE

i musici mentre musicano

ALL'ARRIVO DEL DOTTOR DE ROSIS VISIBILMENTE PROVATO DALLA PERMANENZA FORZATA ALL'ULTIMA SPIAGGIA, SIMONECCHIA AVVENTURA VOLLE ABBRACCIARLO CON CALORE E LIBIDO PASSIONALE

ANCHE LA DELEGAZIONE GRECA DELLA FONDAZIONE OMERO VOLLE IMMORTALARE LA BELLEZZA
DEL DOTTOR DE ROSIS CHE SEMPRE PIU' SI ASSOMIGLIA A SEAN CORNERY E GEORGE CLOONEY

GUARDATE IO SONO SENZA PAROLE, DE ROSIS E' UN BONAZZO TREMENDO,
MA COME FA AD AVERE QUEL FISICO BESTIALE?

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PEPPI' NON TI SCORAGGIARE, MAGARI DE ROSIS IMPORRA' LE SUE MANI SANTE SU DI TE
E TI TRASFORMERA' DA RANOCCHIO IN PRINCIPE AZZURRO...

SCUSATE, MA DE ROSIS FA I MIRACOLI PURE PER IL COLPO DELLA STREGA
CHE IO STO FREGATO FORTE FORTE FORTE E NON ME POZZE ADDRIZZA'?

AH, DE ROSIS FA SOGNARE ANCHE NOI. SE SOLO FOSSIMO FEMMINE
 CE LO SCIUPEREMMO DI BACETTI E SUCCHIOTTI SUL COLLO

PERSINO L'INCREDIBILE HULK CHE NE AVEVA VISTE DI TUTTI I COLORI
RIMASE SENZA PAROLE DI FRONTE A TANTA SUPERIORITA'

PAZZESCO - FECE IVANA ESPOSITO - MA COME FA UN DIVO COME DE ROSIS A FARSELA
CON QUEI DUE SGARZACEFALI CHE LO FANNO FARE BRUTTA FIGURA A LUI MEDESIMO?

ed infatti alle INFAMATIONS de rosis ELIMINO' mariotti

MORALE DELLA FAVOLA: MEGLIO UN DE ROSIS OGGI CHE UN MARIOTTI DOMANI

"E l'avvocato Treccianni" direte voi?
Beh quello non c'entra perchè mi deve difendere a me dalla causa di diffamazione che
INGIUSTAMENTE il signor Mariotti mi farà domani mattina quando leggerà questa storia!

                                                 firmato

                                                                       il sempre vostro De Rosis

FACCE DA GROTTA
 

VITA GROTTAIOLA

SOB, CHE TRISTEZZA. LA SERATA E' FINITA. E MO CHI CE LA FA AD ASPETTARE FINO A SABATO?
E SE POI NON TROVIAMO POSTO? PRISCO NE POTREBBE MORIRE, CI VERREBBE UN COCCOLONE

MATO' QUANTO E' SCEMA MARIAROSARIA, MIO MARITO INVECE CHE E' UN CAPACCHIONE
HA GIA' PRENOTATO DA STASERA. E VOI CHE FATE VENITE? CI METTIAMO VICINI VICINI?

LA PAROLA AI TESTIMONIAL:

LA GROTTA HA SALVATO IL NOSTRO MATRIMONIO. NON ANDAVAMO DACCORDO SU NULLA TRANNE
CHE SU VENIRE QUI IL SABATO SERA. SE IL VOSTRO MATRIMONIO E' IN CRISI FATE COME NOI
NON PERDETE UN SOLO SABATO DELLA GROTTA !!!


PAROLE SANTE, ANCHE NOI NON POTREMMO VIVERE SENZA UNA GROTTA. PERO' NON VI DICIAMO QUALE.

ARRIVEDERCI A SABATO PROSSIMO