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SEEEEMBRA FACILE GESTIRE UNA GROTTA AMICI MIEI, MA IN
REALTA' NON E' COSI' E VI SPIEGO IL PERCHE'. La
gente è indisciplinata e viene quando cazzo gli pare e
piace, alle 8, alle 22, con la prenotazione, senza
prenotazione, vengono in 10 e avevano prenotato in 2,
vengono in 2 e avevano prenotato per venti; c'è chi la
vuole cotta e chi la vuole cruda, chi ha caldo, chi ha
freddo, chi dice che si mangia male, chi che si mangia
poco, chi dice "ah, ma perchè alla grotta si mangia?
cazz, non me ne ero mai accorto"; C'è chi dice che la
musica è troppo alta, chi è sordo e dice che è troppo
bassa e chi dice "che alla grotta stace a musica? cazz
nn me ne sò mai accorte"; c'è chi vuole sentire Nilla
Pizzi e chi I Rolling Stones... e poi c'è pure chi si
sentirebbe volentieri, sia Nilla Pizzi che i Rolling
Stones pur di non sentire il trio Mariotti de Rosis
Treccianni cantare... insomma è un vero casino.
Il nonno di De Rosis lo diceva sempre quando le cose
andavano un pò a cazzi loro e non c'era ordine e
disciplina: "HA DA VENI' BAFFONE... HA DA VENI'
BAFFONE..." e quello De Rosis si pigliava paura di
questo Baffone che doveva arivare e la paura gli è
rimasta anche ora che si è fatto grande (e grosso n.d.r.)...
Ma su
questo argomento torneremo dopo, per ora vediamo...
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... COSA SUCCESSE
IL 10 GENNAIO 2009 ALLA GROTTA
Scusate naviganti se invado questa pagina web
con il mio bel faccione baffuto, ma è una emergenza. Però mo mi faccio piccolo
piccolo così disturbo di meno e non mi dite le maleparole
appresso. Allora, vi volevo solo dire che la serata del 10 alla
Grotta era
iniziata in modo tranquillo e pacifico. Io, il signor Mariotti e L'avvocato
Treccianni ci eravamo divisi equamente i compiti: io avrei
dovuto accendere le luci, l'avvocato avrebbe dovuto accendere il
riscaldamento, e il signor Mariotti avrebbe dovuto accendere un
mutuo per pagare il mio stipendio, gli arretrati alla cuoca, ai
camerieri, all'impresa di pulizie, ai fornitori ecc. oltre ,
ovviamente, avrebbe dovuto, nell'immediato, andare a fare
la spesa, apparecchiare i tavoli, cucinare e servire ai tavoli
. Insomma tutto regolare quando ad un certo punto accadde una
cosa incresciosa assai. Il signor Mariotti irruppe nella sala...
IO NN C'A FAZZE
CCHIUUUUUU! e che cazz, debbo fare tutto io mentre voi vi
sollazzate facendo il gagà con le signorine ed il buffone sopra
facebbucco insieme ai compagni vostri. AVAST Io mi licenzio e mi
apro una Grotta tutta mia nel box sotto casa tanto la macchina
me l'hanno fregata ed il box è vacante come alle mie tasche!
Eccheccazzo Signor
Mariotti, sempre a protestare, sempre a fare la vittima e
l'egocentrico: IO IO IO IO: E avast con questo IO che pure noi
siamo stanchi. Pensate che stamattina l'ascensore era guasto è
ho dovuto fare le scale a piedi per scendere da casa. Per
fortuna che abito all'ammezzato se no magari mi veniva un
coccolone!
... e poi più
tardi debbo persino accompagnare mia figlia a casa con la
macchina di vostra moglie che io non ho neppure un filo di
benzina!
Scusate se metto
le mani avanti avvocato, ma pure io ho bisogno della macchina di
Sgarbighella perchè debbo andare un momento alla reggia di
Caserta a prendere un certo Sua Maestà Prisco Tullio Tulino
detto King Tully da Facebook. Voi è meglio se andate a piedi ad
accompagnare vostra figlia che un pò di sport vi fa bene!
come faccio a dire
di no al dottor de Rosis? Quell'uomo ha sempre ragione. E se non
ce l'ha se la piglia di prepotenza!
Gabry, ti prego,
dai subito le chiavi al dottor de Rosis, non vorrei che si
stancasse troppo ad aspettare in piedi!
Mannaggia a me e a
quando mi sono sposato con quell'arpia ingrata! pure
Sgarbiglella parteggia per quel delinquente sfruttatore e
truffatore di de rosis "il senza paura e senza vergogna". Ah,
ma io ci metto il veleno per topi nel brodino vegetale a quello
lì, mica sono fesso! lo debbo uccidere di mazzate con un fucile
a canne mozze tagliente come una sedia elettrica lo debbo!
Eh, caro Gerardino,
che ti debbo dire, la Grotta è bella, va bene e tutto quello che
vuoi, ma ho un lavativo che mi da filo da torcere...
Dottor de Rosis,
abbiate il coraggio delle vostre azioni e chiamate le cose con
il loro nome! quello la piaga della Grotta è il Signor Mariotti.
Pesate che gli avevo detto di portarmi 37 orecchiette perchè
sono a dieta e quell'incapace me ne ha portate 38 sballandomi
tutte le calorie! Ecchecazzo!
certo che quel de
Rosis deve avere due palle fortificate per sopportare tante
angherie. Ah se Carminiello mio fosse solo la "ponta" del dottor
de Rosis...
Ah, se Gerardino
mio avesse il fisico asciutto di de Rosis invece di somigliare
miseramente al SIg. Mariotti...
Ma sti duie so
stubbede addaveramende o u fann'appost?
Resterei tutta la
sera a guardare come una rimbabita quel bonazzo di de Rosis ma
purtroppo ho passato un guai sposando a quell'impiastro che mi
sta facendo la foto...
AZZ, e questo è il
ringraziamento! beh, però ti capisco mia cara, pure io se fossi
nato donna mi sarei innammorato di de Rosis. E' così bello,
fattivo e generoso che non gli si può resistere!
Non faccio per
vantarmi ma quello è mio marito. Me lo sono capato nel mazzo tra
il mostro di lockness, Belfagor, Antonio Tulino, Paperoga, Jack
lo sfreggiato, il signor Mariotti e l'avvocato Treccianni.
Credetemi non c'è stata storia. Era u megghie!
Aooooo
Giovanna, ma lo hai vist bene a Ciacchine? non somiglia a Bradd
Pitt, non somiglia a Marlon Brando, non somiglia neppure a Pippo
Baudo che è quanto dire... nè ma che te lo tieni a fare! E' poi
è insopportabile. Non vedi Primiano che da quando siamo arrivati
non fa altro che pregare il signore perchè gli faccia il
miracolo di chiamarselo a se a quel buono a nulla di tuo marito?
Beh,
effettivamente Primiano ha ragione Candy. Quello mio marito è un
rompipalle della forza di centomila cavalli, sarà pure l'adone
del conominio (viviamo in una palazzina unifamiliare) però è
insopportabile addaveramente! Debbo fare qualcosa in
proposito...
venite venite
allora, unitevi tutti al gruppo di preghiera! dai Ezio, fai tu
un bel sermone che hai la faccia da "prete spugghiate"
Ed Ezio giunse le mani ed inizio a
recitare:
"Signore chiama a te il dottor de Rosis una volta per tutte. Ti
può essere utile, è uomo dalle mille risorse (nascoste, molto
ben nascoste): ti può portare a spasso il cane, pettinare le
bambole, ti può scaricare illegalmente musica da internet, farti
conoscere certe amiche sue polacche che hanno reinventato il
kamasutra... fallo per noi, PURTATILLE!"
Alleluiaaa
a-a-lleluijaaaa
che affronto! che
scandalo! povero de Rosis! Certo che quel Mariotti è proprio un
fetente matricolato. Chissà quante brasciole di cavallo avrà
portato a quei tavoli per corromperli ed aizzarli contro quel
sant'uomo di de Rosis
Senti amico adesso
basta, mi hai fastidiato. Hai superato i limiti invalicabili.
Mo vediamo chi è più tosto tra me e te! esci fuori che ti
abbotto il musso!
seeeee. mo ti
abbotto il musso.... quello de Rosis è stato campione mondiale
di resistenza passiva!
U SANGHE!
VOGGHIE VEDE' U SANGHE!
E CHE CI VUOLE,
questo lo stuto io in quattro e quattr'otto!
Ue' bell bell che
io da piccolo sono stato malato, ho avuto un morso di zanzara.
Quella mi ronzava intorno e faceva...
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ e pò mi a mozzicato. Sono ancora
sotto shock da allora!
Mariotti:
anè è state
malate da piccolo stu fracide!
De Rosis:
vatt'u skagne a uno di questi, nn te dann manghe cinguanda lire!
Camina vattinn
angora ti palieio!
Ma p'picere stat'
o poste tuie! che nn tenghe timbe da perdere!
FERMATEVI CHE VI
FATE MALE e l'unico medico qui è Michele di Giovine, VOLETE
MORIRE?
Che barba, che
noia, che noia che barba. Qui non succede mai niente!
Ce l'ho fatta, li
ho divisi. Ora debbo far partire la serata però ho capito che
debbo dare una mano al signor Mariotti. Mi sono ricordato che il
dottor de Rosis ha sempre avuto paura di BAFFONE... però su
questa cosa ci torniamo dopo, per ora vai con la musica...
TACCABBANDA!
NEL FRATTEMPO IL SIGNOR
MARIOTTI COVAVA ANCORA RANCORE VERSO IL DOTTOR DE ROSIS
Mannaggia a de Rosis, Mannaggia,
debbo escogitare un piano che lo debbo far cacare sotto nelle
mutande a quello là. Mo mi pippieo una sigaretta alla mucciona e
poi ti faccio vedere io che gli combino a quello là!
| EH,
SEMBRA FACILE FAR SPAVENTARE DE ROSIS, MA QUELLO E'
UN OSSO DURO, BISOGNA INVENTARE QUALCOSA DI VERAMENTE
MALEFICO PER ABBATTERLO...
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E invece una
soluzione per far skacazzare de Rosis c'è! vi ricordate che il
dottor de Rosis ha sempre avuto paura di BAFFONE? "ha da venì
baffone..." e noi lo facciamo venire!
VENNERO
INDETTI I PROVINI E LE SELEZIONI PER TROVARE BAFFONE. ECCO I
CANDIDATI:
Permettete un
consiglio avvocato Treccianni, io avrei identificato
un'autentico BAFFONE mangiapreti... guardatevi un poco
intorno...
Baffone!
MA E' PERFETTO!!!
Sentite avvocato,
io lo so che voi non siete persona venale e per questo non vi
offro soldi. Mi dovreste fare un grande piacere, dovreste far
pigliare paura al dottor de Rosis per riportarlo alla ragione e
per farlo smettere di maltrattare al signor Mariotti. Mi potete
fare questo piacere che poi vi porto doppia razione di
ricchitelle?
Considerate
l'affare concluso caro collega! De Rosis è nelle mie mani!
Meh, allora io mo
accompagno la bambina a casa, quando torno fatemi trovare la
sorpresa,
Venite appresso a
me che gli vado a dire una parolina....
Amici,
debbo farvi una confessione. Ultimamente ho rivalutato molto il
povero signor Mariotti. Non so cos'è stato, una molla interiore
mi ha fatto capire che l'ho un poco trascurato ed ora davanti a
tutti voi...
... me lo voglio spupazzare e coccolare!
HO RITROVATO
DUE AMICI, che bellezza - fece il signor
Mariotti ignaro del guaio che stava per passare
BELL BELL CON
L?AMICIZIA FRATELLI. io mo ci faccio credere che lo voglio bene
a quello perchp la serata deve andare avanti, ma io sotto sotto
sono sempre convinto che è uno scansafatiche!
LA PAROLA AL TESTIMONIAL
Una volta io
ero antipatico a tutti, specialmente a De Rosis e Mariotti, ma
da quando frequento la Grotta penso di aver risolto questo
problemino, sento intorno a me l'amore, la benevolenza e
l'amicizia di tutti, soprattutto di e Rosis e Mariotti. LA
GROTTA FA MIRACOLI.
SE ANCHE VOI
VOLETE RICOMINCIARE A VIVERE, FATE COME me, VENITE OGNI SABATO
ALLA GROTTA!!
ARRIVEDERCI A SABATO 17 CON UN'ALTRA
SERATA GROTTESCA! |
