IT'S GETTIN BETTER ALL THE TIME...
Nonostante i Beatles si siano sciolti circa quarant'anni fa e che
due di loro non siano in grande forma, anzi sono pure morti, il loro
successo non accenna ancora a diminuire. I profitti delle case
discografiche sono ancora milionari ed addirittura il mercato dei
gadget e delle stubbidarie è in costante crescita.
Voi capirete bene che gente senza scrupoli come il signor Mariotti
non poteva farsi sfuggire l'occasione per rimediare una cosa di
soldi in modo illegale alla faccia di chi veramente ama i Beatles...
Dottor de Rosis,
dottor de Rosis, presto accorrete, fate qualcosa, il signor Mariotti
sta per compiere un'altra delle sue famose truffe ai danni dei
grottaioli!
E avast, avvocato,
lasciatemi respirare! non vedete che sto parlando con questa bella
ciaciona liopardata? non ve la potete cavare da solo una volta tanto
che debbo fare "movimento" che me lo ha ordinato il medico dietologo
Pippo de Padua?
DOVETE VENIRE PRIMA DI
MO HO DETTO! CHE QUELLO STA FACENDO GUAI GROSSI ASSAI,
fate presto, venie venite
Mannaggia a voi e a quel depravato di Mariotti!!! una volta tanto
che avevo trovato una femmina non vedente e potevo fare la parte di
George Cluney e quella ci credeva mi avete sconciato il movimento.
Avanti, sentiamo, cosa ha fatto quel dilinguente matricolato?
Mettetevi seduto che è
meglio dottor de Rosis, vi dovesse venire un coccolone e non abbiamo
neppure pagato la rata dell'assicurazione. Quello che sto per dirvi
è veramente drammatico. Allora io avevo dato come al solito il soldi
per la spesa a quel lavativo del signor Mariotti e gli ho detto:
"Signor Mariotti oggi teniamo oltre 100 persone alla Grotta, questi
sono 12 euro, andate in piazzetta e comprate un paio di chili di
tartufo d'alba, se non è d'alba, desistete. Poi andate da quell'amico
vostro, Brunello, ma non Brunello Lecce, Brunello di Montalcino,
e vi fate dare una decina di bottiglie riseva speciale del vinello
che fa lui con le sue manine dorate; se non è riserva speciasle però
desistete..."
Vabbù, avvocato,
tagliamo corto, avete mandato il Signor Mariotti a fare un poco di
spesa. E allora? che cosa è successo?
Ci ci ci, non fate
capire che sto facendo la spia, ve lo dico io che cosa è successo:
quello il signor Mariotti invece di andare a fare la spesa ha
investito i tutti i vostri soldi per promuovere una tribute band dei
beatles che ha chiamato con un guizzo di fantasia insospettato
GLI ABBEY ROAD. Ma questo non è tutto, lui ha deciso di fare il loro
manager ed anche il direttore d'orchestra!
avete sentito anche
voi quello che ha detto questo infamone di prima categoria? Quello
il Signor Mariotti non sarebbe capace di un piano così astuto... e
poi il trucco si sarebbe scoperto subito, eh che cazzo, come avrebbe
fatto a preparare da mangiare per 100 persone il signor Mariotti
senza un soldo bucato?
Infatti dottor de
Rosis, non so se avete notato che da magnà non ce stace ninde sop'u
tavule! sti dui taralluzze d mmerd e sti quàtte aulìve fetènde me li
ho portati io da casa perchè avevo sub-odorato qualcosa quando mi è
arrivato l'SMS della Grotta con su scritto "nel vostro interesse
stasera alla Grotta venite già mangiati"
EUGH, mi è andato un
nòzzolo di traverso! datemi una botta... arret'e'spall però, Carmine
non ti incaniare!
AO' NN HAGGHIE FATTE
NINDE! (maggiaggia a sta cacacazza che legge pure nel pensiero!)
Matonna, speriamo che
non è vero che Mariotti ha fatto questa mala azione!
EH. sono furbo io, ho
sprecato tutti i soldi di De Rosis per comprarmi questa chitarra a
forma di cucchiarella gigante così posso suonare con i miei
prottetti, gli ABBEY ROAD. Tanto de Rosis e Treccianni devono
dimagrire, anche se non mangiano stasera non succede niente,
anzi....
Meh avvocato, avete
sentito? stasera non s'abbuscka niente da mangiare. Se volete
mangiare vi dovete fare da fare per guadagnarvi una stozza
perciò alzatevi e vedete di darvi da fare. Fatevi venire una
idea!
I testi delle canzoni
di staseraaaa, un euro signori e signoreeee, accattatateve i testi
delle canzoni degli abbey road solo un eurooo
Uh MATONNA MIA, pure
Treccianni è dalla parte di quel delinquente!
Scusate ma la MOSIKA
quando incomincia? noi siamo venuti apposta rinunciando ad una lauta
cena a casa Muscillo!!!
Sentite statevi zitti che se no vi do la cucchiarella in testa! Qua
comando io. Mo arriva la mosika perchè oggi vi nutrirete d'arte
invece che di carboidrati che vi fanno male, ecco a voi la mia
personale creatura, la miglior tribute band dei Beatles di questo
condominio gliiiii AAAABBEY ROOOOOOAD
ALEEEEEEEEEE'
E UAN, E TU, E UAN TU TRI FOR...
NEL CONTINENTE NERO...
AO' TEO, CHE CAZZ STA CANTAND MICHELE?
PARAPONZI PONZI PO
MA CHE TEMPO E'? FORSE E' TEMPO CHE I MANN A FA' N....U GGIRE!
ALLE FALDE DEL KILIMANGIARO
PARAPONZI PONZI PO!
QUESTA SI CHE Eì MOSICKA DEI BEATLES
MENTRE GLI ABBEY ROAD FACEVANO
IL LORO NUMERO IL SIGNOR MARIOTTI GONGOLAVA PER LA GROTTA NELLA SUA
TENUTA DA CUOCO ANCHE SE AVEVA CUCINATO CAPOCCHIA...
Matonna e quandi soldi
mi debbo fare, gli debbo far fare il GROTTATOUR facendo l'inzogna
sul cachet!
Stu Mariotti è proprio
nu bastard ndù sang! c'ha lasciate diune come a duie strunz ed è
pure contento.
Dottor De Rosis, ma
come, vi mettete a fare i cori "paraponzi ponzi po" invece di
punire quel DILINGUENTE ARROBBAGALLINE di MARIOTTI? Mi meraviglio di
voi. Su agite, ditegliene 4 a quel fetente, mettetelo in castigo.
AHHHHH ti ho preso
dilinguente che non siete altro! Guardate quest'uomo, guardatelo
bene, perchè dopo che lo avrò malmenato per bene non lo
riconoscerete più!
Scusate dottor de
Rosis, ma non sarebbe meglio, prima che lo massacrate di botte, che
gli fate cucinare qualche cosa che quà batte la fianchetta assai
assai?
Mi sa che avete
proprio arraggione mio caro! il ragionamento fila.
Andate subito a
cucinare a spese vostre aragoste, ostriche, salmone, champagne e
visto che ci siete portate pure un poco di scagliozzi e torcinielli
MEH MEH, mò
accumenzame ad arraggiunà.
FACCE DA GROTTA
VITA GROTTAIOLA
LA PAROLA AI TESTIMONIALS
TESTIMONIAL 1
Fin da piccoli ci siamo
sempre odiati, Ci prendevamo a capozzate per un nonnulla. A Teo
piaceva Claudio Villa, a Filippo Gigliola Cinquetti, Michele
impazziva per Mario Merola e quello sconsiderato di Marcello aveva
una passione sfrenata per Nicola di Bari. Una volta, mentre
litigavamo per strada rotolammo da una botola e finimmo nella
Grotta. All'improvviso accadde un miracolo, tutti e quattro avemmo
una visione: San Mariotti ci apparve portandoci in dono degli abiti
neri molto eleganti. Egli disse "da ora in poi a voi piacerà la
musica dei Beatles, formerete un complesso e lo chiamerete Abbey
Road, andate in pace".
Credeteci, da allora non solo non abbiamo più litigato, ma abbiamo
formato il gruppo e ci vogliamo un gran bene. LA GRITTA CI HA
SALVATO LA VITA.
TESTIMONIAL 2
Prima di diventare
socio del dottor De Rosis alla Grotta la mia vita sessuale era uno
schifo, non mi voleva nessuno donna. Da quando invece sono qui alla
grotta si sono compiuti diversi miracoli, uno, quello della
resurrezione non ve lo posso dire, l'altro è che ora le donne mi
adorano...
Se
anche tu vuoi che la tua vita cambi in meglio, fai come me, non
perderti un solo sabato della Grotta.
TESTIMONIAL 3
La Grotta ha cambiato
la mia vita. Io prima di venire alla grotta stavo tanto bello per i
cazzi miei, facevo qualche foto per hobby ma mi restava tempo per
andare a fare il medico, andare a cinema, teatro... da quando invece
vengo alla grotta mi piazzano la macchinetta in mano e mi fanno fare
tutte le foto fino a che non finisce la pellicola. Ma questo è
niente... non solo non mi pagano....
MA A FINE SERATA SONO
IO CHE PAGO LORO! Certo che sò proprio tre bidonisti stide rosis
mariotti e Treccianni!
